18

Я же на море сейчас живу. У дяди в гостях.
Вчера пошли гулять на набережную, упала, очнулась, гипс ушибла коленки и проткнула большой палец). Порвала штаны - но это даже плюс, всё равно я их рьяно ненавидела хД. Хотя негодяи были удобными. И единственными привезенными штанами)
Смотрю на свои расцарапанные опухшие коленки и во мне просыпается тайный (до сих пор) фетишист. Наверное, просто вид разбитых коленок навивает какие-то детские воспоминания, когда коленки редко выглядели каким-то другим образом. И мне сейчас это кажется каким-то...нежным). Борюсь с желанием сфотографировать их распечатать и вставить в рамку, лол).
Вообще грустно немного, потому что со вчерашней ночи на улице постоянная гроза, и деть себя некуда. Не поедешь никуда - горы, дороги размывает, опасно. Книг русских нет. Интернет медленный, даже кино не посмотришь. Ну и не погуляешь не поплаваешь в грозу то .
Очень хочу не верить прогнозу, который обещает такую погоду всю следующую неделю. Но пока вот так.
Купила себе четки, засыпаю, намотав их себе на руку. Кажется, что так спокойнее и они будут охранять мои сны.

@темы: ежедневное

---

17

это странный год более глубокого познания человеческой природы и полного в ней разочарования.
Есть вещи, поступки людей, которые мне не нравятся. Я могу объяснить их логически - да абсолютно любое человеческое поведение объясняемо. Но v меня не покидает одна мысль, что я бы так никогда не смогла сделать. И меня саму это безумно радует, если честно.
А иногда воспоминания о разных людях и их некрасивых поступках накрывает волной, и я чувствую просто физическую тошноту. И в такие минуты...I don't wanna live on this planet anymore.
Я правда просто хочу раствориться, исчезнуть. Не знаю, как смыть с себя эту грязь, потому что ощущение, что тебя запачкали. И ничего не помогает, кроме как немедленно отвлечься. С переменным успехом. Иногда оказывается, что ты прочитал уже целую главу в книге, но вряд ли сможешь её пересказать, потому что мысли крутилось вокруг тех же людей и их поступков.
По сути, я знаю свои минусы. Я могу многое сказать человеку, чего не следует или что может быть обидно, но я вряд ли поступлю подло. Бывает, что мои поступки и действия идут вразрез - потому что в итоге я делаю так, как надо, как честно и правильно. И это то, что характеризует человека.
Поэтому я ненавижу, когда человек раз за разом поступает как-то в разной степени гадко, каждый раз прося прощения. Или когда люди молчат, когда с ними пытаются договориться, не показывая своего недовольства, но в итоге делает наперекор тебе. Наверное, я ненавижу ложь. В таком виде. Когда человек так делает, он будто посыпает свою ложь сахарной пудрой и украшает кремовыми розочками.
Тошнит.

@темы: грустьтоскапечаль

---

16

Уж не думала, что когда-нибудь докачусь до фотографирования своего обеда для твитера .
Заново оценила всю степень реализма петросянства в стиле "-ты что делаешь? - сру - а почему в твитере об этом ни слова?".

@темы: ежедневное

---

15

мне нужны деньги.
блин, откуда взять деньги, ну откуда.
Мне нужно заработать тысяч 10. За ближайшие три недели. при том, что я проведу их на море .
омфг

@темы: грустьтоскапечаль

---

14

С одной стороны, день был прекрасный. Я помирилась с тем человеком .
Т.е. как помирилась. Общение перешло на нейтралитет, нас не тошнит друг от друга под стол, когда мы сидим в кафе в одной компании, более того, мы разговариваем хДД.
Кто бы подумал, что меня это так обрадует.
А теперь плохая сторона - ЖОР И АЛКОГОЛЬ. точнее, сначала алко, потом - жор. Страшно на весы вставать завтра =/

@темы: ежедневное

---

13

честно говоря, немного грустно сейчас.
Такое настроение сидеть в уютном кафе и пить глинтвейн, курить кальян, разговаривать-разговаривать-разговаривать.
Но вот не с кем. Так получилось.
Куча знакомых, наверное даже друзей, но...уже писала об этом)
Не то.

@темы: грустьтоскапечаль

---

12

я ужасно ревнивая.
я дико ревную...свою любимую музыку .
когда кто-то слушает любимую песню, в голове так и крутится: "руки прочь, она МОЯ, не смей её слушать, ты совсем её не понимаешь!!!".

@темы: ежедневное

---

11

Т.к., как ни крути, диета и спорт вроде стали важной частью моей жизни сейчас, буду писать об этом чаще).
У меня сегодня прям красный день календаря . Первый раз в Дионе вписалась во все нормы по всем параметрам. Раньше постоянно чего-то не набирала, но сегодня - идеальный баланс ).
Подсчет ккал кажется мне сейчас самым оптимальным вариантом. Оказывается, если чуть внимательнее приглядываться к этикеткам - можно худеть без всяких голодовок и реально строгих ограничений.
Т.е., конечно, надо постепенно переходить на более полезную пищу и всё такое, но пока главное для меня - оставаться в пределах заданных ккал и при этом чувствовать себя сытой).
И еще, со временем, как организм начнет привыкать, калорийность я буду уменьшать. Если сейчас я ем до 1550ккал и успешно худею, то уже через неделю я понижу количество калорий до 1400, затем - до 1300, далее - до 1200. Ниже, конечно, уже не будет, ибо ученые и знаем уже, что за этим следует).
Реально спорта как такового у меня нет, раза 3-4 в неделю я хожу/бегаю на дорожке, сжигая 300ккал, как, опять-таки, советует мне всезнающий маэстро Дион). + ежедневные упражнения на пресс.
Я не вижу смысла начинать сейчас посещения фитнеса или спортзала, ибо через неделю улетаю, вернусь в середине августа, а 2ого сентября уже опять буду не в России-матушке. Так что систематическое посещение фитнес-центра мы отложим до октября).
Ну вот как-то так, более-менее расписало свою диетическую философию).

@музыка: Adele – Set Fire to the Rain

@настроение: хорошее

@темы: спорт, диета

---

10

надо сбалансировать свою диету.
Сегодня я проснулась, чувствуя себя так, как будто по мне ночью пару раз трактор проехал. Шатало, кружило - красота, в общем.
Позавтракала - всё хорошо стало.
К вечеру опять. Сижу в тур-агентстве, серьезные вещи с людьми обсуждаю...и этот "неловкий момент", когда у тебя кружится голова и в ушах гудит, тебе о чем-то говорят, но ты нифига не понимаешь и качаешь головой, изображая китайского болванчика и молясь не шлепнуться в обморок перед этой милой тетенькой прям в разгар её рассказа о всех прелестях Дублина.
Больше углеводов в общем.

@темы: диета

---

9

Люблю маму свою. Блин.
Так хочется, чтобы всё у неё было хорошо.
Но кажется, что сама она это не хочет.
И я начинаю злиться из-за этого =/. На неё злиться.
Почему, почему она себя не любит?..

@темы: грустьтоскапечаль

---

8

Очень много ненужных людей вокруг. Ненужных для меня.
Потому что они делают меня хуже.
А хочется быть лучше. Идти к светлому и доброму.

@темы: грустьтоскапечаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

6

как-то грустно оглядываться назад.
каждый раз прихожу к мысли, что люди никогда не меняются к лучшему.
Я точно.
И это странно, как долго мы впускаем людей в своё сердце - сколько разговоров должно пройти, сколько пережитых вместе невзгод случиться.
И как мало времени нам дается на расставание - в сравнении, как одна секунда.

---

5

Учеба в колледже в этом году у меня начинается только в январе, а это значит, что впереди ШЕСТЬ (!!!) месяцев безделья.
И это наталкивает меня на мысли о посещении каких-то курсов, ну или хотя бы поиске работы.
Работа - это хороший вариант для приобретения мною какой-то ответственности, нехватка последней достигла просто критической точки. Сейчас у меня бронхит, который вторую неделю не желает меня отпускать, а также лишил меня голоса на несколько дней и вообще грозит перейти в воспаление легких. Но даже ужасное самочувствие и мучительных кашель - не достаточный резон для меня, чтобы вовремя проснуться и пойти в больницу =/.
Впрочем, сейчас 8 утра и я уже на ногах (кхм, на стуле за компьютером ), но толку от этого в воскресение не очень много.
В общем, мне нужен план на эти полгода.

@музыка: Вильгельм Рихард Вагнер – Полёт Валькирии

---

4

Когда я перестала отмечать свой день рождение в кругу семьи, тогда же у меня пропало ощущение праздника в этот день.
Не то, чтобы эти две вещи друг с другом связаны. скорее, они обе стали результатом моего взросления.
Обычно это даже немного грустный день. Несмотря на то, что сам праздник всегда удается, надо каждый раз заставлять себя его устраивать. Какая-то странная необходимость.
Вроде нигде никогда не расписывалась кровью, клянясь радоваться и веселиться на каждом своём дне рождение, но в мозге всё равно сидит мысль, что вроде как НАДО. Как на подкорке записано.
В этом году думаю, а может ну его, правда плюнуть. Просто посвятить этот день себе, порадовать шопингом, салоном красоты, а вечером приехать к родителям с шампанским и тортом .

---

3

я хочу гулять под дождем. под ливнем.
Рано утром, чтобы вокруг практически ни души.
В платье идти босиком, держа туфли в руках, идти с кем-то и смеяться много-много.
В легком пьяном тумане.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1

Иногда ты не делаешь чего-то, что тебе очень хочется, потому что в тайне или даже вполне себе сознательно понимаешь, чем всё это закончится. Некоторые живут с девизом: лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном. Но иногда что-то можно пронести с собой через всю жизнь, и это будет лучшим выходом. Просто ты осознаешь, что твой поступок себя не оправдает – что тебе будет хуже и больнее, чем пока жива призрачная надежда. Пока существует все-таки возможность того, что всё получится именно так, как надо.
Что ты позвонишь – и тебе обрадуются на том конце провода. Что скажешь о своих чувствах, и тебе ответят взаимностью. Что попробуешь себя в том, о чем мечтал всю жизнь – и это действительно окажется делом по душе. Да мало ли еще примеров.
Только надо видеть эту тонкую грань между надеждой, которая дает утешение, и реальной верой. Там, где есть лишь первое – возможно, я ошибаюсь – не стоит делать шаг вперед.
Чаще всего боль разочарования всё-таки сильнее этого «а если бы я…».